La BellaK

Como acabar con la deuda de un plumazo

2009-05-19T04:06:00.000-07:00

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torencialhace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga.
En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traido a sus clientes las últimas veces yque todavía no había pagado. El jefe del hotel no está, así que deja el billete en la mesa del recepcionista.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

INCENDIO EN UNA CASA LLENA DE MARIHUANA ( ATENCIÓN A LA CARA DEL BOMBERO)

2009-05-18T05:14:00.000-07:00

Quizá el mejor chiste ....sobre la pt gripe

2009-05-13T01:54:00.000-07:00

Con un par de. . .

2009-05-12T05:26:00.000-07:00

Luna de miel en casa de los padres

2009-05-11T05:16:00.000-07:00

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice:
- 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:
- '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice:
- '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir:
- 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
'¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar:
- '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice:
- 'Esta bien, dime qué piensas'. Jorgito responde:
- 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

Las Flores

2009-03-17T08:51:00.001-07:00

Diario del gimnasio

2009-03-16T06:47:00.000-07:00

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio.
Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se auto describió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...

¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

El poder de la leche

2009-03-13T02:09:00.000-07:00

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?

La esposa, muy tranquila respondió...
Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:

Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo....
SO GILIPOLLAS!!!!

Mujeres al Volante II

2009-03-12T01:14:00.000-07:00

¿O no?
Lo mejor el final.

CELOS@S

2009-03-11T01:09:00.001-07:00

Mas bien celosote.....

REVISAR TAREAS

2009-03-07T03:24:00.000-08:00

Ojo con las tareas de vuestros hijos.

BABY DOG

2009-03-06T04:42:00.000-08:00

Dedicado a Matanuska, la cual envidio por los dos osos que tiene.

Un poco de romanticismo nunca viene mal

2009-03-06T02:32:00.000-08:00

Ya, ya, se que es un poco bestia, pero me izo mucha gracia.

Lo siento.

Mejor arrástrala por el pelo, así no se le llena el coño de tierra

¡¡¡Un Premio, me han dado un Premio!!!!!

2009-03-05T05:35:00.000-08:00

Muchas gracias a Matanuska, tu si que te mereces unos cuantos.

Un mal día en Africa.

2009-03-05T04:32:00.000-08:00

Cuidado con lo que coméis, no se que tipo de hierva habrá comido esta gacela pero va como una moto.

CADA COSA EN SU LUGAR

2009-03-04T04:37:00.000-08:00

Hay que ser ordenada/o

EXPRESIONES

2009-03-04T04:18:00.000-08:00

No necesita palabras simplemente disfrutalas!!!

Hijos con enchuefe

2009-02-27T00:13:00.000-08:00

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: -Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiración y..... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!

¡LA MADRE QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Riesgos de la ducha compartida

2009-02-26T05:42:00.000-08:00

Se que es una marranada pero....

Maridos DVD

2009-02-26T00:06:00.000-08:00

-¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme..

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... ¡
Varias Horas de Sexo!

Prueba como andas de del Alzheirmer

2009-02-24T23:56:00.000-08:00

Debo Acotar que este mensaje no es unicamente un juego, esta comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.. Si Alzheimer.
Espero que tu puedas descifrarlo!!!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70 D14 D3 V3R4N0

3574B4 3N L4 PL4Y4

0853RV4ND0 A D05

CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14

4R3N4, 357484N

7R484J484ND0 MUCH0

C0N57RUY3ND0 UN

C4571LL0 D3 4R3N4 C0N

70RR35, P454D1Z05

0CUL705 Y PU3N735.

CU4ND0 357484N

4C484ND0 V1N0 UN4 0L4

D357RUY3ND0 70D0

R3DUC13ND0 3L C4571LL0

4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y

35PUM4. P3N53 9U3

D35PU35 DE 74N70

35FU3RZ0 L45 CH1C45

NO C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,

P3R0 3N V3Z D3 350,

C0RR13R0N P0R L4 P14Y4

R13ND0 Y JU64ND0 Y

C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R

07R0 C4571LL0;

C0MPR3ND1 9U3 H4814

4PR3ND1D0 UN4 6R4N

L3CC10N; 64574M05

MUCH0 713MP0 D3

NU357R4 V1D4

C0N57RUY3ND0 4L6UN4

C054 P3R0 CU4ND0 M45

74RD3 UN4 0L4 LL1364 4

D357RU1R 70D0, S010

P3RM4N3C3 L4 4M1574D,

3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y

L45 M4N05 D3 49U3LL05

9U3 50N C4P4C35 D3

H4C3RN05 50NRR31R.

¡Qué bonito ser mujer!

2009-02-23T00:21:00.000-08:00

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,
....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
- al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
- De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco “sudan”, pero de esto no estoy segura.
......Y tú que “intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella” y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:
"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta “que qué hay de cena” y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que “vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado”; que “a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes”.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

¡Esta crisis!

2009-02-21T05:01:00.000-08:00

El motivo porel cual no me deja mi marido el coche

2009-02-20T05:28:00.000-08:00

No lo entiendo, si siempre pongo los intermitentes y no corro, solo algún rasponcillo de nada.

La Viuda.

2009-02-18T01:55:00.000-08:00

..En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por que su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa...

Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le corto con un cuchillo el pene, lo mando a disecar.

Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacia el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quito el pene del difunto y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarro el pene y le dijo:
'Nos mudamos'

SADAE

2009-02-18T00:31:00.000-08:00

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.
Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.
Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.
Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.
Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.
Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.
Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.
Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.
Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.
Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas

PREGUNTAS SORPRENDENTES SOBRE SEXO QUE LA GENTE DEJA EN LOS FOROS y LAS RESPUESTAS QUE DEJAN.

2009-02-16T04:49:00.000-08:00

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia escomo la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara....Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?..
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!..

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada.. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano

SENCILLO CÁLCULO… IMPRESIONANTE RESULTADO.

2009-02-16T01:39:00.000-08:00

Ya he recibido tres veces este correo, el que lo puso en marcha seguro que es de letras, por que no da ni una el pobre en los cálculos.
Calcularlo vosotros y veréis, dice que tocamos a millones por habitante o por españolito, ya me gustaría a mi.
Lo que si es cierto es que si repartieran esos 104,48 dólares ( no millones) por individuo, sacarían de muchos apuros a cientos de millones de personas del Tercer, Cuarto o Quinto mundo.

* Reflexión y sencillo cálculo enviados a CNN por un televidente:
* El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de 700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se le ha entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente.

Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas, el televidente hace el siguiente cálculo:

'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los 700.000 millones de dólares entre los 6.700 millones de personas que habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DÓLARES A CADA UNO'.

'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, sino que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS
HABITANTES de la Tierra'.

Concluye diciendo: 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la distribución de la riqueza'

Haciendo un pequeño calculo lo vamos a poner mucho más sencillo y más cercano a los españoles.

El estado español unta a los bancos con 30.000 millones de euros q salen de los bolsillos de los españoles.

El Estado comprará 30.000 millones de deuda a la banca para evitar el colapso financiero.

España en estos momentos su población es de 46.063.511 habitantes, según datos del padrón municipal de 2008…
HACEMOS EL CÁLCULO.

30.000.000.000 euritos / 46.063.511 habitantes = 652,18 millones de euros PARA CADA ESPAÑOL

652,18 millones de euros = 108.261 millones de pesetas por cada habitante
en ESPAÑA

TENIENDO UNA MEDIA DE 4 PERSONA CADA FAMILIA= 2.500,72 MILLONES DE EUROS POR FAMILIA.

Mi Banco hace regalos

2009-02-15T03:09:00.000-08:00

Mi banco me ha hecho un regalo.
No por que sea buena clienta, creo que lo hacen para que lo sea.
Es un regalo muy acorde con los tiempos que corren.

Chica Lista

2009-02-14T02:50:00.000-08:00

Un esposo llama a su esposa desde el trabajo y le dice:Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a Canadá conalgunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta seráuna muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de lacaña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de laoficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lomás llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión depesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, perocontento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja delos artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.

MORALEJA: ¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES ¡!!!

Secuestro exprés

2009-02-13T03:05:00.000-08:00

El lepero Manolo estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
'¡Que he secuestrado a vuestro hijo! Si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana en el parque, detrás del árbol de ucalitus, a las 7:00 de la mañana, una bolsa de súper con 10.000 euros. Firmado: El Lepero'.
Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le dijo:
—Vete directo a tu casa y enseña a tus padres esta nota.
El día siguiente, y según las instrucciones, encontró la bolsa en el parque con los 10.000 euros, y con la siguiente nota:
—¡Joder! ¡No me puedo creer que un lepero le haga esto a otro lepero!

Consejo

2009-02-12T03:52:00.000-08:00

TEORÍA A TENER MUY EN CUENTA
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: DÉJESE DE PAMPLINAS Y BEBA, COMA Y FOLLE TODO LO QUE PUEDA, QUE LO QUE MATA REALMENTE ES HABLAR EN INGLÉS.

FRASES DE NIÑOS

2009-02-11T03:27:00.000-08:00

Carlota 5 años:
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'
Hugo 4 años:
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta 4 años:
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Tomás 6 años:
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho 6 años:
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años:
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Alan 3 años:
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'
Marina 7 años:
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'
Marta 3 años:
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años:
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Daniel 5 años:
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'
Isaac 4 años:
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años:
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Pedro 4 años:
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
Julia 3 años:
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?